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现在儿子已经上大学一年了,我们聚少离多的生活也一年了,还好离的并不远,可学校对新生管理严格不能经常漏宿,他只能隔几个星期就回来。
尽管比不上从前的朝暮相处,但总聊胜于无,比起那些学校与家乡远隔几千里,半年或一年回一次家的学子们好多了,还可以这样安慰自己,分离月余再见面有些小别胜新婚的快乐,话是这样说,其实还是希望时时刻刻在一起的。
还好每天在学校里忙忙碌碌的充实一些,到家后也觉疲惫,我真心给大家推荐个美女微信vosimida,里面有各地的良家兼职,朋友圈各种展示,各地都有服务.少妇皮肤白屁股大,睡眠质量还好,我知道偶尔失眠时那种刻骨的孤独和想念,盼望周末早点到来就能见到他了,拥有那种被他抱在怀里的温暖幸福,他的怀抱就像全世界,怀抱之外仿佛再没有什么了,我看不到也感受不到,爱,以及满含爱的性爱,总是能给女人迷离虚幻的错觉,即使离开了也沉浸其中久久回味。
其实我的单身生活只持续了半年,有一个更年轻的男孩子进入了我的生活,他是我的亲外甥,我妹妹的孩子,转学到了我所在的高中。
我妹妹的婚姻如同我一样不行,我的是彻底解散,她的是名存实亡,不知为何我们的命运都是如此,我们都是不错的女人。
她的学历不及我,但身材长相都胜过我,个子比我高脸比我漂亮,身材玲珑有致,是那种整体苗条局部丰满的修长型女人。
年轻时她的美可以让我们全家人为之骄傲,可是红颜也是女人自己的祸水,上学时她有些自持美丽放松努力了,结果只考上了专科学校,一直在企业做普通职员。
择偶上也左挑右捡要选乘龙快婿,后来嫁的人是还算有钱,但是也有着很多有钱人的通病,对家庭对配偶责任心淡薄,现在他的生意在外地,他也在外地打理,很少回家,妹说他外边一定有人,也不想去找去闹,只要他不提离婚又定期给钱,就这样维持名分算了,其实她自己也有情人。
我心里听了一惊,而后也很快释然,我理解那种空虚寂寞。
她什么话都和我说,也只和我说,但是我却有很多话没和她说,我不愿和身边熟悉的人,哪怕是最亲的人倾诉心底的话。
一直以为自己是个可以自己消化内心苦楚的人,可以独自承受生活压力的,可初接触网络时,倾诉的欲望却像潮水一样迸发出来,有时逮到一个陌生人都会说个没完,过了一段时间才有所缓和,觉得说的也够多了,再说下去就像个怨妇了。
所以很羡慕妹,她可以信任我向我倾诉,面对面的把内心的秘密说给自己亲近的人,那种释放沉重后的感觉一定轻松,我却从来没有尝试过,她有时也怪我告诉她的秘密少,但这不影响我们的感情,我们对彼此的爱无需多言。
她说起过和她情人的欢愉,也劝我趁着还算年轻赶紧找一个,我没有太多解释,觉得这么多年也过来了,形成惯性能够承受了,只是面对她的询问:你的心里和身体不寂寞吗,不知该如何回答,谁能不寂寞呢。
外甥本来在他家附近的学校上高中,上了半年觉得那学校的师资水平不是太好,于是转到了我所在的高中,这所高中虽不能说是本市数一数二的高中,但也是前几名的,而且那些好的学校也不好进。
妹和我说这件事的时候我很赞成,但她说外甥一直走读从没住过校,每天回他自己家又太远,于是想住在我家,她付生活费用,她老公给她们的钱还算多,她上班也就是找个事来做薪水没多少。
我本想劝她说让孩子锻炼下独立自理的能力也好,但又怕说出来她会以为我不同意,其实我也不太愿意,尽管我很喜欢外甥这个乖巧的孩子,因为这不仅增加我的负担,而且是很大的责任。
妹和我一样,和所有的母亲一样,都很爱自己的孩子,把她的心头肉交给我我有些不敢接受,但最终肯定还是同意的。
我很少会拒绝别人,习惯了有求必应,于是帮忙办了手续。
让外甥住在我家我也觉得有好处的,自从我和儿子发生后,我开始担心妹和外甥也会走上我们的老路,因为两家的情况很是相似,都有发生这种事的温床。
有次我去她家时,她只穿T恤和窄小的内裤在屋里走来走去,内裤窄小的把臀肉都露了出来,而且陷入股沟,丝毫不忌讳外甥就在旁边,看样子她平时在家里一向这么穿。
我很震惊的以为她们也和我们一样了,但转念一想应该不是,因为有别人来我们家时我们很注意,不做眼神交流和亲密动作,但是妹和外甥就不在意有我在场,仍然有搂抱等动作,她们应该还是心无他念的,但是我担心他们这么亲密,迟早会发展成那种关系。
妹和我说过外甥很依赖她,总依偎在她身边撒娇,有时喜欢让她打扮成很清纯的样子,妹显年轻,一身运动装扎个马尾辫很有学生妹的清爽感觉,妹觉得有时她们在一起就像小情侣,说起她儿子来她满脸的自豪和幸福,但却听的我心惊胆战的很为她们的发展担心。
妹的性格比我外向开朗,她的儿子却是个腼腆的男孩子,比他哥还要腼腆,说话总是轻声细语音调不高,人多时说话还低着头,清秀的脸上会泛红很可爱的样子,虽然话不多嘴不甜,但所有见过他的人都喜欢他,一眼就能看出是个好孩子。
在我家住的时候我更有这种感觉,他凡事很细心考虑很周到,害怕给我添麻烦,有时间就抢着帮我做家务,学习上更是不用我操心,他的任课老师们都和我夸他,他在副科的课堂上也认真听讲,让那些老师很有被尊重的感觉,这样学生不多的,学习好的学生会学习主科,学习不好的学生就做什么的都有了。
我妹性格有些毛躁,却有这么懂事可爱的孩子真为她欣慰。
高中每月放两天假他才能回家住,平时就每周日回家一次,挺远的路程要倒两次车,但是他也要回去,我知道他想念他妈妈,让我生气的是有两次妹居然不在家,让外甥很失望,后来我责怪她了,一周就那么一会时间还不能在家吗,以后没有特别要紧的事周日一定要在家。
我不希望外甥在我家时总是小心翼翼的样子,不想让他有寄人篱下的感觉,想让他轻松点把这里当成自己的家,我也侧面的提示过他不要总以为会麻烦我,我的作息时间和他相同所以他不会影响我,只是做饭时多做出来一份而已,而且就连这费用她妈妈也给了钱。
其实我并不想要这钱,只是想让妹和外甥能宽心和平衡。
但这不是告诉他放松他就能放松的,于是就经常的他聊天谈心,他话不多,这我一向理解,但是聊起天来发现他真是个很聪明的孩子。
以前我根本不了解他,有了交流才知道他有着超越年龄的思想,但是心理上并不成熟,也许这是这个时代年轻人的普遍特点。
几个月的共同生活让我对他越来越喜爱,我也越来越自责,因为我好像又回到和儿子生了情愫的最初的那种状态,很朦胧很期待的那种,我无数次的自责自己简直禽兽不如,竟然对自己的外甥有了那感觉。
外甥身材不如儿子那么健美,他不像我儿子那样经常户外运动,所以皮肤白净脸型柔美,虽然我喜欢更男人气概的那种类型,但对俊美的男人也不是完全排斥,可爱的外甥太让人心生怜爱,所有女人甚至所有人接触久了都会喜欢他,一有了那感觉我就在心里骂自己是变态的女人,可是那种感觉,我不能控制无法消除,只能抵触。
我似乎很喜欢心里和外表都纯净的小男孩,好想让干干净净一尘不染的他属于我,在他身上我可以逃离社会的丑恶和人际的复杂,也许是我步入社会二十多年了仍未融入社会,我看不惯那些黑暗的东西,我向往人性的单纯美好,可是我却有着罪恶的念头,于是纠结矛盾我到底是个什么样的女人,清高又淫荡,善良又邪恶,想要恪守道德可是超越伦理却给我极大的快感。
我想勾引外甥,想在他面前也穿的很少然后扭动腰肢走来走去,他经常看到他妈妈穿的很少,可是他没见过我穿的很少,我的身体更成熟丰满,一定对他更有吸引力的,他对这样一个女人不会无动于衷的,想象他低下头红着脸的样子,一定可爱死了。
我想他应该还不知道我现在的心理变化,不知道我摸着他的头和肩膀时,那已不是长辈的爱抚,而是掺杂了别样的念头,不知道那时我的心激动的颤抖。
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