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感觉自己要幸福爆了,果然恋爱中的女生都是傻子,虽然也没有提出来要在一起了,但是你这种开始主动找我,光明正大的说就是睡前给我带个消息,感动到我了,破碎的心啊!怎么能被你这么一点点举动就被俘获了呢,如此不争气,但很开心,心动了。
情绪过后,严肃的说说这事儿,这一刻啊!我是真的期望我们都能够保持这份纯真的喜欢,在可以喜欢的时候尽情的喜欢着,没有大人管着、压着,自己能做主,这对我来说感觉真好!简直白活了,难怪我那么刻板,大好时光白白陪葬。
说不出你哪里吸引我,我喜欢你些什么,只有一句“我想你”,其实我有很多事情要做,累的时候和你说说话就觉得很放松。谢谢你啊!这些天我很快乐,也不再对你掩饰热情,很顺其自然的就这样了,连只适合与朋友说的心事也都告诉了你,心里知道朋友最多只能倾听,能安慰我的只有你,喜欢的是你,被别人拉着,你却不知道在哪里,这种感觉让我很郁闷,不知道是要怨自己、怨别人、还是怨你,开口告诉你这种尴尬、矛盾和不堪有点难,再难也还是说了,也因此我们之间的问题都慢慢得到了化解。
我考试结束,还没有等到周末,你下班就给我发消息了,告诉我昨天为什么没找我,今晚是加班,回来得晚,问了我周末能不能出去,我说不能
你说“那就不能见你喽”
我补上“出去的人很多,不过我还没出去过,我酝酿酝酿”
你笑了笑说“出来我俩看电影去,有点想你了。”
我想了想说我酝酿好了就告诉你,虽然不能出去,但我也好想你,你说出了我想说的话“我们真的很久没有见面了”,我说“快两年了”。你很惊讶“没有两年吧!太长了,怎么就过了这么长时间。”写到这里,想起那时我一个人熬过来的日子,好心疼,当时没想到这么多,只是轻描淡写的说“这都第三个冬天了,去年冬天的电影是我独自去看的,要哭了,我选的电影要下架了你都没找我,我一个老乡就把我拖出去看了”,你说我也要把你说哭了,替去年的自己向我道歉,我想了想说“不想和你没关系”。你也想了想说“那我得好好想一下下次见你带你去玩啥,好好弥补一下”,我能感觉到你的心意,我也表了我的心意“重要的是和你一起,我有那么记仇吗。”话题到此结束,你问了我近况,我的课程很多,特别是最近要各种考试,我猜我们应该都很累,都能意识到社会的残酷,也都有了自己的努力方向,我最近的压力很大,但不想告诉你太多,不想让你跟着神经紧张,你说会给我加油,鼓励我。我心里很感动,回宿舍毫不掩饰自己的开心,立马告诉舍友我周末要去看电影,她们有些抱怨,说平时她们想去的时候我不去,她们不去的时候我又要去了,最后总结出“关键她们不是那个人”,的确很到位。我否定了和学校里那个偷偷喜欢我的人后,她们果然一猜就命中了是你!瞬间好像所有人都知道我喜欢的、放不下的、执着着的,一直都是“前男友”,有点排斥用这个词和我身边的人说起你,可是我的新舍友又不知道,只能别扭着称呼。
当我还在激动着我是请假还是溜出去,突然提起选修课的论文,一瓢冷水泼得我好不快乐,最后一次课了,很关键。可是,我等那句“有点想你了”已经好久,等一次见面也等了好久,我已经保持理性保持了那么久了,剩余的校园生活也不多了,我还能任性的次数也不多了,知道这样不对,我也想试图喜欢就抓住,想要的就争取,多么难得的一次见面啊,就这样子错过我会很难过,当然我也不想让你等,哪怕只有这么一次,舍友提议上完课去,可我嫌时间太短,我怕我会贪恋你,舍不得离开,其实明知故犯让我很不安,我一直都在对错之间不允许自己犯错,现在却如此想要像个正常人一样,犯下一些小错,我很矛盾。
我想赢,我想给自己所有想要的,包括你,允许我自作主张的自私,不离开你的同时我也在努力能重新吸引你,面对你,谢谢你在人海里找到我,你的用心都记在我心里,我怎么能让你输,也谢谢你让我的付出和执着有了更加幸福开心的真实模样!我也学会了放松自己和一些和你相处的方式。
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