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如果爱一个人要走十步,那么我谢谢你走完九步,一步一步退了回去,是我永远都满足不了的最后一步。
没有遇见你就好了,不会再想起你就好了,我至今都不知道你是真的不喜欢我了,还是不敢再喜欢我了,挺难受的。如果会忘记就好了,我还留了一些我们纠结的证据,彷徨的印迹,还有那些无处安放的青春。疫情的这两年,我们藏着多少心意,走不近也离不开,为了这一次放弃,我们等了很久吧?
也不知道为什么还会想起,那些熟悉的歌,我连碰也不敢碰,多好听啊,却满满都是回忆,有那么多我们的心意。
我可能再也不会遇到像你这样的人了吧,那么细致入微,懂得分寸,糊涂背后,该有的反省和自知,从来都不需要我开口,你都会一一呈现,这大概就是你对待爱情的样子吧!
你弯着腰,单膝跪在床沿,双手伸进被子里试探冬天的电热毯暖和没有,那个小小的细节,让人觉得安心极了。还有你小心翼翼吹着每一根发丝,生怕动作稍微大一点都会把它吹乱吹掉的小心翼翼和胆战心惊,我都觉得你温柔极了,哪有男孩子会有这般堪比女孩细腻的心思。
你说你常常觉得自己运气不够好,但你特别满足在爱情里,遇到了这么温柔的我,你说你常常遇事低落,不会难过,但我总是能治好你的低落,你常常让我别难过,我难过你也会难过。有人告诉我,白羊的你不会安慰人,他只会陪着你一起难过,这或许就是他的安慰方式。以前我不懂,现在想想,或许吧,唯一被你安慰的一次,是前一秒还调侃我,后一秒意识到我可能真的不开心了,什么也没有说,开始各种给我分享了自己最近的生活记录片,发了很多,还给我讲了每一张记录片当时的发生。我也就成功的被你转移了情绪,突然你来了一句,给你分享了一遍最近的生活,现在好点了吗?我才意识到,原来你是在安慰我,怕我不开心。这些细节常常让我觉得是什么样的人,能让我的青春甘愿付出和疯狂,能让我孤注一掷这么久。
我常常怀疑和审视自己,是不是昏了头,被猪油蒙了心,瞎了眼,迟迟回不过神来,过我那种自信而光彩的现代女性生活,为何我遇见你就像坠入了爱河里,神志不清,我至今也没有想明白,我们的分开到底对不对,是不是还有挽回的余地,我们又从何开始,从何剧终。
原本想要回忆一下那些被你打入冷宫般的不在意,可思绪却一点也不想再提起,那种心里默默地冷落和怀疑,我怎么也不知道如何才好,唯有等你每次回心转意或者潘然醒悟,好好待我、惜我,我才觉得是不是恍惚了我们之间的情义?又或是你怎么了?为何总是反反复复,阴晴不定,让人疲惫和心累。
可能,我最后想要说起的,就是我真的再也找不到你找的歌了吧!每一首都有它要表达的意义,像极了你内心无法言语的情绪,而我可以透过迷人的音乐和歌声,听闻一些你内心的活动,和你偷偷地迷离,直到听闻你也很快乐,才忍不住和你分享这个开心的时刻。
说来惭愧,我每次都是因为听闻你很快乐,便再也按耐不住内心的期许,只为你快乐,我也很快乐,真替你开心,而我也更加的高兴。或许如你所说,我难过你也会难过,而对于我,你快乐我也会很快乐。原来两个人会有这么多情义在,青春有过,无论以后如何,我都觉得美好了,如果不再想起你,我便也就安心了。
当然希望你还会来,可我也觉得不会了,因为我们都成为了大人,要像大人一样,勇敢的去面对生活,而我们之间有过的青春,虽有现实和社会的参杂,却从来没有替我们染过那些色彩,那是理想的一段落吧,就让它在此安息度过,不会有多余的打扰入侵,就像我们的那些独处一样,没有打扰。
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