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&ldo;前面那个大叔买的水果很甜,还有那边那个阿姨的炒饭也还不错。&rdo;灰灰,&ldo;我有时候回来的早,就在这买点当夜宵吃。&rdo;
作者有话要说: 今天下午,码字码了一下午。
好多作业没写啊!
写的不好。下次更新应该是暑假,我和晨同居之后了。
☆、第14章
你不在风景就只是风景
你在身边才叫旅行
‐‐张皓宸
时间从指间流逝,身上的衣服越穿越厚。
以前的我,总觉得一个人在某一段时间里只能用心地做一件事,现在我在接下来的大三到毕业时,我想做两件事,一件是考研,一件是追他。
这两件事不冲突的,都是要让自己变得更好,变得像心中的那个自己一样。所以不论他对我怎么样,我只知道想他的时候就使劲想他吧,想完了就静心的学习,学习累了,接着想他。我认为、我觉得我是喜欢他的,但是我又觉得我不爱他,我觉得我不能和他过一辈子,我承受不了、甚至无法想象,如果要和他出柜,那我们双方会面对多大的压力。可是现在我却觉得和他过一辈子,也很好。果然,得不到的才是最好又最吸引人的吗?当然,这只是我单方面的想法。他是个很成熟、情商很高的人,至少我认识的他是这样,至少他给我的印象是这样。可是,他有女朋友啊,他们俩的感情还这么好,给所有人的感觉就是‐‐就差领证了。我感觉他对我不感兴趣,真的不感兴趣,只是现在的自己,又胖又矮又丑,谁看到会喜欢呢?他和他女票感情那么好,作为室友的我,应该祝福他们俩,怎么能去破坏他们呢?可是我又想他啊。我不知道我爱不爱他,我也不知道我喜不喜欢他。我看到他的时候,心里会很开心,这种开心我也不知道是从什么时候开始的。见他第一面的时候,只觉得他很顺眼,能和他做朋友。
搬到他寝室的时候,一开始也没什么感觉的。
不知道什么时候开始,看到他回了寝室,看到他心里就会很开心,他要是冲我笑笑,我心里就乐开花了,连自己要干什么都不知道了。晚上睡觉的时候,看到他床上空空的,自己心里就空落落的;要是看到他在床上躺着,没有去他和她女朋友合租的公寓去,自己心里就感到莫名的安稳、莫名的踏实了。
和他去健身房,看到那么多身材好的男的、女的,可是看到他的时候就莫名开心,想笑。
去健身的路上,要是他骑小电驴,我坐在他后面,就想抱着他,贴着他的背。有时候,想又不敢,怕他生气,怕他嫌弃,心里痒痒的。
去年冬天,放寒假,突然感觉家里冷了很多,自己房里冷了很多;第一次觉得自己的床是那么的大,自己只能睡一半,另一半空空的,自己心里也空空的;第一次觉得被子里是那么冷,要是有个人给自己暖被子就好了。
过完年,我去好基友家玩,和好基友睡一起,好基友身上很热,我身上很冷,我使劲凑过去,心里想的却是‐‐他身上会不会也这样热。
那天中午,我拆了床单、被套去洗,被子抱上楼顶去晒了,我跟他说,让我到他床上睡会儿,他要睡的时候,我就起来。我在他床上睡,我嫌弃他床上味道太重‐‐都是他头上摸的发胶味。
他要睡的时候,我不想起,装没睡醒,他无奈之下,只好也上来了,背对着我睡。他把被子都给我了,我拉了点给他,他说他不用。
我睡了一会儿,转过身去,看到他的背,我想搂着他,心里又不敢,想着他肯定会排斥的,到最后什么也没做,又转过身去对着墙睡觉。
这次之后,我就一发不可收拾了,老想着他,不知道是想着他,还是想着他的床,我老想爬上他床上睡。
他不让,说不喜欢别人和他共一条被子、共一张床,说他亲戚来他家过夜,也没有过这样。自那之后,我就再没有在他床上睡过,我闹了很多次,赖在他床上不走,他会把我拖下去。
我去咨询过心理老师,老师问我为什么会想爬他床上睡,是想睡他这个人还是只是因为我觉得他的床比我的软,我说都想。老师问我有没有喜欢的女朋友,我当时正被雨蕾送的东西弄得心神不宁,老师帮我分析了很久雨蕾送我礼物的事。最后老师说我只是想在那个状态下,只是留恋那个状态。
可是我当时咨询的时候,我也是有所保留的回答的。那个时候我自己也接受不了自己会喜欢他。
一次,我让他帮我弄一个什么东西吧,我不记得了。我只记得他两手把我环在他怀里,操作我的电脑,我只能把头越放越低,都快贴到桌子上了,他好像感觉到了我的窘迫,于是换了个姿势‐‐把我挤到一边去,把我电脑转个方向,专心帮我忙。
一次,他在卫生间搞发型,我当时好像想上厕所还是怎么的,看到他当时那个样子,感觉心跳有点加速了,脸上略有发烫,赶紧把他赶出去,把门关上。然后一起上晚自习的路上,我说了些什么,我不记得了,好像是我觉得他太少,说他不怕感冒了吧。他好像听错了还是怎么,一个劲的说他不冷,没有感冒发热,看我不信把头凑过来,然后说不信你摸我的额头,我瞬间脸上发烫,连忙平移和他拉开距离,说我才不要碰你还是什么的。后面的志明笑了。
这学期期末他和他女朋友出事那次,他头上破了一点,脖子也不好活动,尾巴骨那里也疼。他回来洗澡,让我帮他洗头,不要让他头上的伤口进水,我怕羞,我俩站的那个位置,我也不好给他洗,就让他自己洗一边,另一边有伤口的地方我给他擦擦。我给他擦完,看着他白皙的脸,我有种亲上去的冲动,我立马从阳台跑回寝室继续看电影。他的衣服大多数都在和他女朋友合租的公寓里,只能问我们借衣服。我给了他一条我没穿过的新内裤,借了他一条裤子。我借给他我高三毕业时穿的那件衬衫,太小了点,换成了志明的白衬衫。白衬衫衬得他的脖子很白,脸很白,以致于我想去咬他的脖子,送他去他女朋友的医院的路上(他怕他中途会出事),为了抵触我心里的这种冲动,我尽量不看他超过10秒。本来送到他校门口的时候,他就让我回去的,我走到一半,担心他出事,跑回去,借口去越秀,又送了他一段路。
本来想验证一下,想问一下内心深处的自己,自己是否真的喜欢他,是不是自己只是把他当作解决自己内心寂寞的一个人,是不是自己只是把他当做一个精神寄托,是不是只是因为自己在他身边感觉很安心,在他身边感觉很有安全感?可是这样梳理下来,我怕是真的喜欢上他了啊,只是自己总在否认自己内心的这种感觉。
我只要待在他身边就感觉很舒服,不想离开他可是我在星身边也有这种感觉啊。但是感觉我对他和对星的感觉不同。我只是把星当好基友,我不会像想他一样想星,星有了女朋友,我也就不怎么和星多聊了。可是在星学校边上的小旅馆里,看到星和他女朋友聊天,看到他一脸花痴样,听到他和他女朋友聊天,那天晚上我为什么心里会那么堵?大概是气他忽视我在一边撒狗粮、秀恩爱,我把对晨的感觉强行转移到他身上了吧。
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