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“我听说……阿姨去世了,”我攥着筷子,轻声问道,“那个时候,林渡舟没有流过泪吗?”
“刚确认死亡的时候,他也是懵的,呆坐在那里一动不动,其实当时的我也是,我反应不过来,我也没感到有多难过,我觉得我们都是麻木的,直到一周、一个月、一年之后,那些情绪才涌上来,”舅舅感慨道,“亲人的离世不是一场大雨,而是一生的潮湿,这话没说错。”
“那段时间,他一直这样麻木吗?”我问。
“说起来也奇怪,第一天的时候他还是懵懂的,第二天就像变了一个人,”舅舅回忆起来,“我一直感到愧疚,应该处理那些事情的是我,渡舟那时候还那么年轻,还在上学,他不用非得让自己撑起来,可是他到了第二天,好像自己屏蔽了所有的情绪……其实在姐姐离世之前的一段时间,渡舟就是那样了,太过于坚强,什么都闷在心里。那段时间他好像还在忙别的事情,每天在电话里说英文,我也不懂。”
我想起林渡舟的话,当他恢复意识的时候,已经想不起来自己是如何为母亲安排后事,又是怎么帮我联系国外的医生,那些事都是林沉岩做的。
而他甚至不记得母亲发生事故的画面,也不清楚她满身仪器的样子。当时的那些痛苦,都在记忆里悄悄隐去。
起码当时的大雨没有淋在他身上,他只记得那个发呆的晚上,和后来一生的潮湿。
他说他想谢谢林沉岩。
“没能见到你,姐姐一直很遗憾,她以为你们是因为她才分开的,因为渡舟向来听她的话,而在渡舟说起你的存在的时候,好像也是第一次,他变得不太听话,只有那一次。偏偏就这么一次,姐姐觉得自己都没有及时地包容。”舅舅道。
热汤的暖气扑在我脸上,我想我应该扯出了一个不太好看的笑容,“不是因为阿姨,我们的分开是因为我的不好。”
当夜我睡在林渡舟的床上,陷在被窝里,嗅到他的味道,虽然他并不久住在这里,但我觉得他属于这里。当然他也可以不属于这里,只要他愿意,他可以属于我。
手机的光线在黑暗中突兀又刺眼,我拨通了林渡舟的电话。
第一声响铃还没结束就被接通,我知道他在等我。
接通过后是短暂的沉默,我听着静谧的空气,先开了口,“弟弟。”
“你还好吗?”林渡舟这才出了声,话语里有难掩的急切,“你有哪里不舒服吗?”
我没应声,林渡舟就越发焦虑,“叶清川,回答我。”
我很抱歉让他担忧,但同时我又享受着他的关心,我更希望他用行动代替。此刻我们相隔在两座城市,但我很想他立刻拥抱我、亲吻我,亲口诉说,说他有多么爱我和不能失去我。
这是漫长的时间长河中无比平凡的一刻,但我比任何时候都需要他的温度。
“我没事的,我还担心你摔到了呢,”我低声安抚,“宝贝,我已经得到了想要的结果,虽然也有一些意想不到的惊喜。”
林渡舟在电话那头沉默半晌,我猜他大概想问问我去了哪里,但是在两端长久的沉默之后,他还是没有说出口。于是我品到了一些我们三十岁的光景才尝到的甜头。
他还是那个会担心我的少年,他也是会尊重我的计划与选择的成人,比起劝我在风险面前缴械投降,他更愿意与我并肩。
我听着他的呼吸,脑海里已经勾勒出了他气息的温度,埋在他睡过的枕头上,好像靠着他的肩膀,“林渡舟,我好想你啊。”
虽然我只能听见他的声音,但在这一刻,我还是感觉到了从那边传来的,空气的颤动。
林渡舟的声音从手机里传过来,带着细微的电流声,“师哥,你先好好睡一觉,醒的时候,我就会在了。”
我之前就这么觉得,我的猫的存在很像林渡舟,因为它忠诚、体贴、陪伴,同时它疏离、矜贵、独立。而其实更多的时候,它更像林渡舟的样子在于,明明想要靠近,却还是假装矜持;明明想要爱抚,却还是伸出獠牙咬我的手。
它好像说“你应该怕我”,它同时又在说“你最好抱抱我”。
我梦到我第一次遇到小朋友的那个冬天,那一年的雪难得地堆积起来,我戴着长长的围巾,弯腰投喂的时候,围巾就在风雪里飘扬。
小朋友没有去管我手里的食物,而是伸出爪子,轻轻地玩弄我飞舞的围巾。
我于是蹲下来,离它更近了一些。但在我欠身的一瞬,一只臂膀搂住了我。雪花变成昏黄的灯光,旁边的人扶着我的身体,声音低低的,传到我耳畔,酥酥痒痒,“师哥,我送你回去吧。”
有时候我会觉得我是不是早就属于他,不然为什么当我第一次攀上他的肩,我感觉到永恒的命运来临。在我们的灵魂还在世间飘荡的时候,已经天衣无缝地彼此契合,我们约定好寻找到各自的躯壳,在相知的灵魂之下,再添上一点身体交融的愉悦。
是我先动了心,是我引诱他,是我勾着他的脖颈,咬着他的耳尖呢喃,“跟我回家。”
我记得他的耳朵是怎么变得通红,我享受他上钩的快感。那一刻我莽撞地定下了自己的余生,我要他失控地爱我,像我为他堕入迷迭一样。
所以那天晚上,也是我先解开了他的纽扣,我没有犹豫,只向他确认一件事情。
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