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这是我初中时候的事情。

我右前方有人下课时借了他的剪刀，由于快上课了，那人只能剪刀传回他的座位，而不是站起来给他送过去。我接过剪刀，随手递了过去，剪刀的尖头对准他，我当时没有注意到这一点，可能也并不觉得这么做有什么问题；他接过剪刀的时候我已经开始用另一只手准备下节课要用的东西，直到我感到伸过去的那只手上传来温热的触感——江泊握着我的四根手指，我转过头去看他，看到他在笑。

我马上把头转了回去，盯着黑板；手也拿回面前，装作无事发生。

而现在，很明显地，我已经知道将锐器递给别人时应当将尖头朝着自己；但那个会温柔地包住我递过去的剪刀的尖端和我的手指的人，已经确实地离我而去了。

今天从早晨就开始下雨。因为出不了门，我决定把家里简单收拾一下，翻到了以前的一个日记本。

应该那一本之后我就没再记过日记了，大概是因为我某天放学回家撞见了家长在看我的日记，而里面有些我觉得谁也不能知道的东西，我就决定再也不把我的心事写出来；不过记下来这个行为虽然确实有些现实意义，但总觉得有点矫情，所以应该之后不再记也有这样的原因。

总体来说，我的人生似乎没什么意义。我翻着以前的日记，里面多半是现在看来很平凡的小事，有的格式和引用的梗甚至现在看起来相当羞耻——但毕竟是我的过去，无论是那些自豪的，忧伤的，羞耻的，甚至于现在想起之后颇愧疚的，都是构成“我”的一部分。

我看着以前看起来相当奢侈的，学习上的烦恼，以及某个每天都会以各种各样的别称出现的人，本名江泊也出现过，但次数相当少，大概是因为我当时比较喜欢用外号称呼别人，也有可能是直呼他的名字让我有点不适。虽然没什么特别重大的事情发生，但总比现在的生活状态和态度要好，看得出每天都能找到起床的理由，对学习虽然没有什么好感，但不至于像现在一样排斥，虽然可能更多地是沉迷于它带来的成就感，和可能有点过分的优越感。

我没看完那本日记，但那本日记其实也并不能涵盖我当时所有的心路历程。有些事情可能当时的我也觉得与道德准则相悖，因此没有记下来，但我看着那个人的名字，我回忆起了我做过的那些事情。

江泊曾经是我同桌。不算很高，应该也不算很瘦，但相当白，戴一副看上去有点滑稽的蓝色圆框眼镜。现在想来关系应该还算不错，算是竞争对手：有过几次肢体冲突，但并无大碍；互相骂过，虽然我骂不过他，不谦虚地说，应该是因为我不想骂脏话；互相抄过作业，虽然我对此事项意见颇大，他没什么顾忌，有时甚至主动把作业借给我，因此我会帮他找作业中的错处作为“补偿”。

我们曾经比过做数学题的速度。在这之后不久由于我没办法接受上课不听讲而去做题，差距逐渐拉开了。成绩也有下滑，大概是因为学会了熬夜玩手机。可能正因如此，当时相当后悔在题做的比他多名次也在他前面的时候说过类似“来拿走我的第一名啊”这样的挑衅的话，后来我尽力去追过，即使组织看电影的时候也在向下赶数学题——结果那次做的题还因为书写不如之前被批评了。我们在下个学期分在了不同的班级，在这之后就再也没有联系，尽管我又找到了新的竞争对象。

这些似乎都是平凡的日常。

我在周末的时候主动找他聊天，却在别人面前作出不待见他的表情（有时我确实不太喜欢他），这没什么作用，还是有人说我对他有点意思，虽然可能确实如此。面对小姑娘的调笑，我一开始相当慌张；后来一般也只是摆出疑惑的表情，予以否认，在心里反思自己的所作所为是否“不合常理”。

我确实曾梦见与江泊在床上纠缠，我倒在某张床上，看见他赤裸的上半身，他似乎还说了句什么，但我已经不记得了。这个场景只持续了一秒钟，就已经让我受到了程度相当大的冲击。

那次我直接醒了过来。之后看到过“可能的春梦对象同样包括仇人”的理论，这事也就不了了之。

我最近还梦见过他几次。有时他是我男朋友，有时就只是高中同学。我们高一的某个学期可能确实同班，之所以说是“可能”，大概是因为我也记不太清了。无论如何，我没有和他再说过话，还是因为之前的原因。

我梦中的他看着拉着别人的我欲言又止，我想和他说话的时候，或者说，我在梦里意识到这只是个梦但我还是想对他说些什么的时候，我醒过来。其实我那时有点后悔没有等我们其中的某个人说些什么之后再醒。

家里本来也不算很乱，因此即使我走着神，也不太影响进度。那个装着日记本的盒子里有一把三角尺，和当时他的一把长得一样，也有可能是他看到和我的一样之后送给我的那一把。我在和他分开之后再也没用过它，把它装进了这个算是装着回忆的盒子里。

还有那本书。当时班级兴建图书角，每个人都必须捐一本书出来。尽管我自己是随便捐的，但还是很好奇他会捐什么，尽管可能他也是随便抽了一本自己也不愿看的书拿出来。那个用作图书角的书柜常年上着锁，只有需要拿着书摆拍的时候才会用到里面的东西，但在侧面贴着我们班同学的名字和各自所捐的书。

如你所想，我买下了他名字后面跟着的那一本，勉强自己看完了——我对那方面确实不太感兴趣（虽然这是我在看那本书的时候发觉的），所以有点羡慕他能在那个方面找到自己的兴趣。之后我应该和他提过另一本类型相近但我看了很多遍的书，他也看过，我更产生了前面提过的那种感情。

雨似乎已经停了一段时间，窗外的火烧云相当漂亮。

出去走走应该也不错。

我还在想江泊的事。说实话，我不太愿意想起他来，因为现在我关于他印象最深刻的事情是我最后对他说过的话。他那次期末考试大概分数不高，相当恼火；但我可能是理解不了这种难过，或者根本就没想过与他共情，因此才会那样不停地追问他的分数。他大概会因为那件事讨厌我了。

应该没有谁想被讨厌，但我现在唯一能做的应该只有出去散散心，忘掉这件事，才能停止无谓的挣扎了吧。

不过知道了那次考试的分数又能怎么样呢？就像我曾经借检查学生证的机会去看他的一寸照片一样，这只是满足了我自己的好奇心——或者说我“想更加了解他”的心情而已，于他而言非但没有好处，而且多半只能引起负面情感。

虽然我干过的傻事不只有这一件，但因为这样的事情伤害别人确实相当愧疚，不知为什么，对他做出这样的事令我更加无法接受。也许因为当初我把他当作竞争对手看待，所以对他算是另眼相看；也可能是因为我确切地知道了这种伤害对我和其他的朋友造成的影响，而对当初没有道歉耿耿于怀，与我是否对他怀有爱慕之情毫无关系。

我回过神来的时候，发现走到了高中附近。上高中之前我们就没怎么联系过了，如果当初和他聊天的手机还在，和他的短信界面应该还是我问他为什么不愿意告诉我成绩的这件事。

但我依旧能从别人那里听说他的过去和近况。也因为是同一个高中，因而我偶尔也能见到他。在我认识的，他现在同学的嘴里，他已经变成了相当厉害的人，以我现在的状态不可能达到那种高度——不是最好，但比我更好，且到了可以和身边人夸耀自己认识这样的大佬的程度；而从其他认识我也认识他的人那里，我又得知他曾经也觉得我取得好成绩几乎毫不费力，相当羡慕，觉得我是很厉害的人。

当时我颇有些负罪感，对我现在的自甘堕落；但这感觉几天之后就消失了。对他的态度倒没什么变化，和朋友一起走的时候有时会跟在他身后；因为特意绕行似乎相当刻意。而自己晚上回家的时候，即使打算要买东西，看到他在店里也会直接回家。

江泊家就在高中附近。我在那周围打转，决定绕够一圈就回家去。这里离我家并不很近，开车就要十分钟。

我实在走到四分之一圈的时候看到江泊的。非要说的话，那人除了罕见的白之外，似乎已经认不太出是他，但我的直觉告诉我他是。

当初我的直觉在我考试时告诉我应该选的选项一个也没对。因此我并不打算上去打招呼，认错人感觉会相当尴尬。高中分班之后喊过曾经高一同学的名字，却只得到一句相当冷淡且敷衍的“你好”，也是我曾经经历过的——他也未必还认识我，我自然不必再上前去自讨没趣。

我装作没看见，从他身旁走了过去。

“我以前应该见过你。你初中是在＊中的＊班吗？”

我环顾四周，没有其他人了，可能是怕还会下雨，所以都待在家里不愿出门。

我转过头去，看到他在看我。

这时我不说点什么似乎显得不太礼貌。“我是。有什么事吗？”

话一说出口我就有点后悔。毕竟当初最后是我有错在先，现在态度却显得相当冷淡，仿佛要在对方心中坐实烂人名号。虽然我没想和他再有交集，但我同样不想被讨厌，即使我知道我做过的事情连当时的我都不想让将来的我看到。

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