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小康对我,确实没有不好。若是当自己人来看呢,他对我就不够好。若是当成外人,对我就太好了。
开始呢,当成外人,就觉得好得不得了,仿佛感激的心,要大过爱的成分。
后来呢,当成了自己人,就是一点儿委屈,都受不了了。
小康最受不了的,大概是指我的多情。
他大概是觉得文艺青年,总是多情的,殊不知,我从小受了礼教的毒,总是希望从一而终。
我是一个有恒心的人,对于不可为的事情,总要一昧做下去。对于我们的感情,也是一样。大致知道是病了的,而我对弱势的东西,反而倾向于更努力的挽回。
因为强大和美的东西,自然就有人爱。但是如果是弱的,容易夭折的,就容易被放弃。
这样子,道德的东西总要多一些。这些爱情,平白无故的,就染上了道德的名义,变得不那么纯粹起来。
时时这样怀疑自己,不是一种直接和通透的爱情。
后来又想,这样的道德已经深入骨髓了,已经成为了一部分,那就已经是爱了。每个人都有自己的方式,我的方式,可能太迂回了些。永远不懂如何示爱,只觉得一开始,是满心的欢喜,到后来,又是满心的悲伤。
这个人和我不好的时候,时常是觉得疲惫,因为两个人,用尽全力也不能相互靠近,就连拥抱,都那么疏离,那么远。
那时想,他要是懂得找一个妓女就好了,知道了背叛,才知道更加爱我吧。
我是一个多少有些“专断”的人,很贪心,总是希望有个人,非常非常爱我。
就是那种的爱。不得不爱,天注定的,他要欠我什么的那种。
如果不是那么爱的话,我宁肯不要。
所以总是想知道,他到底有多么多么的爱我。
记得2000年初夏,天气转热的时候,我身上穿的是他给我买的卡其色的新裤子。我们在翠宫饭店前面那条街上,拉着手走路。我们的临时寓所,就在附近。
那时候,以为自己的世界的中心,就是从我们牵手走过的路为轴心的。
阳光也是格外的好。
只是满心的欢喜。但是却不能忘我。仿佛有另外一个我,在空中看着这个地上的我,看着它满心的欢喜和满足,可是悲伤又那么清晰。
所以,那日的阳光,就永远被记起来了。
忽然的,他摆脱我的手,大踏步奔向前,去蹲在地上,看蚂蚁。
他那么高兴,满脸堆着笑,我却不以为是天真。
我站在原地,有一些悲哀。
我当然不敢怀疑,有一天他会放手。
但是终于也明白,我们终究是两个人了。
或者,我们从来没有一起过。
我只是找了一个替身,附在她身上,去和他亲近。
可能是最后的一次。两个人纠缠半天,我问他,高兴吗?
他说高兴。
()
我小小声地说,以后,我都让你这么高兴,好不好?
窗外有人大踏步走过了,我们便噤了声。
说那样的话时,好像知道自己要离开,反而说了些谎言,去骗不知情的小孩子。
后来总想,这里面,到底谁是不知情的那一个呢?
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