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第14章14（第1页）

两年来，我第一次认认真真地端详和注视着自己，那个灵魂里面目全非的我渐渐清晰，我好像是在和一个完全陌生的我相对，我在这个男人的身上看到了我少年时的影子，那么亲切又那么陌生。

世界是那么辽阔，每个人都活得那么孤独。直到现在我才明白，生活是自己的，和其他人无关，你来到这个世界上，仅仅是为了完成一场自我的心灵之旅。世界婆娑，充满遗憾，真正美满幸福的生活，是在这个世界上，找到一个可以相爱的人，你们相互笃定，可以拥有一生；真正美好的爱情，是在这个人世间里，和相爱的人相守一生，彼此视若珍宝相濡以沫，无怨无悔不离不弃。

对于我来说，这两个月的劳作，我所付出的艰辛达到了一个血肉之躯能承受的极限，我承认完全由自己来承担这项工作并不是唯一的选择，最主要的驱动力其实是我的内心里那一腔怎么也无法释怀的对命运的怨恨和自怜，还有对你的早逝无法挥去的自责和负罪感，我从内心深处希望自己得到某种惩罚。在劳动的那些天里，我很少想到你，睡醒了就干活直到再次累得瘫倒在床上，我是麻木的，机械的，没有感情和思想的，唯一的注意力就是田野上根茎杂草一天天被清除搬空，土地一天天在我的眼前显现真容。

这两个月艰苦卓绝的劳作几乎要了我的命，但是却减轻了我旷日持久的痛苦，荒原上第一次下的大暴雨也冲刷着我心里的淤泥，它们像一条条细流在荒原上四处流淌，把过去的悲伤埋进了土地深处。

第二天，骄阳继续当空照，两天以后，大地上就已经干燥如初了。除了少数洼地里还留有雨水到访过的痕迹，它留下的另一个明显证据就是干沟里那一湾细小的水流忽然变大了。现在，半个干沟底部到处是一道道、一汪汪的流水，长夏里被太阳晒得白晃晃的碱土上，原先灰扑扑的一蓬蓬的枯草仿佛一夜间就返绿了，干沟里很多地方居然显现出一派生机盎然的景象，明亮的水泽，透着绿光的草地，湿漉漉的沙滩让大干沟成为了一泽赏心悦目的生态湿地。

雨停的第二天早晨我带着雪花前往野湖，一路上，经过一个晚上的吸收，大部分沙地都恢复了干燥，昨天的大雨滂沱只剩下地面上一层微微潮湿的痕迹。沿途的植物被大雨洗得亮丽如新，精神抖擞，但是我急切想知道的是，这样的一次暴雨野湖能蓄积出多少水？

这次前往野湖容易了很多，我们从犁好的田边边缘一直走到了田地尽头，然后沿着从前踏勘土地走出的小路一直走到快到野湖的位置，再转而向东前进，到了荆棘林以后，找了一块平坦好走的地方穿过去，这次我们只在荆棘林里走了几十米左右就顺利到了野湖边上。站在野湖的堤坝上，面前的情景让我又惊又喜，野湖的水位目测至少上涨了一米，我上次洗脸的地方已经被淹没了。

湖面周边的芦苇一大半都淹没在了水下。野鸭家庭正在湖中心忙碌，它们仿佛是在捕鱼，两只大绿头鸭不断地钻入水中。四只白鹭经过彻底沐浴，身上的羽毛闪闪发光，白得像一道道幻影。

我看着它们的身影倒映在湖水中，清晰明亮，当它们从碧波中破浪而出的时候，那个瞬间，我真的把它们当成了一群幻化的林泽仙女，在这样亘古荒原的世外时空，她们丰腴优美的身体笼罩着圣光，光洁温婉的脖颈修长，面庞顾盼神飞，回眸间，露出了梦一样清澈迷离的黑眼睛……

那一瞬间，我呆呆如鹅，感到双颊滚烫，就像我十七岁那年第一次站在美院的画室里，第一次面对法国画家布格罗画幅上那群如梦如真的林泽仙女，那种此世彼世的幻梦感……

当一只沐浴的白鹭在水中展开双翅的一瞬间，我情不自禁地大叫了一声：

“请等一下！不要飞走！”

但是这声大喊让仙宫神阙顿时坠入凡间，白鹭瞬间就飞上了蓝天，野鸭家庭紧随其后，这群受了惊的梦幻精灵张皇失措，瞬间变化成水禽，活生生地从我眼前飞走了，没有半分留恋之情，只留下一池动荡不已的水面。

我像失落的牧神一样禁不住懊悔万分。我后悔刚才的情不自禁，但精灵们都已经飞走了，我只好接受现实，强迫自己从失去仙女的幻想中清醒过来，但是心里仍然对刚才目睹的幻觉留恋不已。

野湖旁边从中部到靠近东面的几十米宽的沟底，现在至少有几十道细流，它们翻过将近一点五米高的一道大沙棱向下游流淌，道道细流在沙棱下汇成了一片美丽的小瀑布，这般景象出现在沙漠里亘古无人欣赏，可真的是有点遗憾。那道大沙棱实际上是大壑转弯自然坡降形成的一个小断层，从这里往下，大沟绕过野湖向北，大沟的宽度缩减了三分之一，在激流冲刷形成的宽阔的野湖一带，大干沟最宽的地方至少有三百米，但是从野湖向下，大沟非常明显地变窄了。

流水潺潺，分外清亮，我在心里替胡杨林万分惋惜，要是这些水都能储存起来统统流到胡杨林里去该多好呀！这个发现也让我很兴奋，如果再能下上几场暴雨就好了，那么水会更大，如果上游下来的水真的都能蓄积起来的话，完全是一笔能解胡杨林燃眉之急的可贵水资源啊。

但是，我只能看着它们令人心疼地白白流掉了。

怎么能把水引到胡杨林里去呢？面前宽阔的巨沟深壑让我对修坝的设想感到畏惧，如果完全依靠我自己，在百米宽几十米深的大沟中修建人工水坝，那种工程强度大概会超过这两个月来的垦地治荒，如果不修坝呢？这些水又只会白白流走，在宽阔的河道里最终蒸发，变成早晨荒原上的一滴寒露。如果没有水可用，我也就断了往胡杨林引水的念头，现在有水了，如果不能引到胡杨林里去，这简直变成了我对

胡杨林的一个巨大愧疚——关于如何引水去胡杨林里，我的脑子里出现了各种各样的想法，我惊讶地发现，我现在考虑问题的角度已经不再是引不引水去胡杨林，而是怎么样才能把水引到胡杨林里去了。人就像一棵树，如果你生在沙漠里，就会像沙漠那样思考，我现在就是一棵沙漠里的树，我心心念念所想的就是怎么能给胡杨林注水。

我和雪花下到了沟底，从野湖转弯的最东面，目测这条大沟最窄的地方，用步子丈量了一下大沟的宽度，我总共走了213步，按照大概2步1米来计算，这道坝至少要修将近100米长，如果1米横竖都摆放3个沙袋，横着3米就得装填27个沙袋，1个立方就大概要81个沙袋，类比1立方混凝土2.3吨左右计算，我大概得装2吨砂石料，100米长、3米宽、至少5米高呢？

我被脑子里出现的天文数字吓了一大跳，那是一座沙石山啊，我不自禁地摇头否定了这个想法。我不是愚公，移不了山，但是，现在，难道还有更好的办法吗？现在是二十一世纪了，早已经不是刀耕火种的时代，大型现代机械应有尽有，但是它们不会无缘无故开到这里来，每一个行为的驱动靠的不是自然自觉而是被制定的规则，对这座胡杨林来说，它现在唯一的指望就是我，而我就是砂浆、水泥、搅拌机、预制板、拖挂车和钢铁水闸，但是，我真的是一个值得信赖的依靠吗？

前往胡杨林的一路上，我格外注意观察从野湖直通胡杨林这条路的地势的走向、高低起伏，注意哪些会影响我开凿引水渠，形成实际的阻碍，我先是从稀稀疏疏的梭梭丛里用目光开出了一条小渠道，然后顺着这条渠道往前挖掘，经过三道转弯，最终把小渠道挖到了野湖边上的高坡上，渠道在这里断了，但是水可以从这里一跃而下，下面一米多深的拓展开去的数十亩的巨大洼地就是这片亘古荒原上曾经巨木参天的胡杨林了。

我看着水流通过这条小渠道欢快流淌，奔赴胡杨林，禁不住内心雀跃起来，为什么不呢？不需要什么复杂条件和技术含量，我要做的工作，就是装填五万个沙袋而已，一年装不完可以两年甚至三年，我总能把这条水坝垒起来，虽然那场劳作差点把我累死，几百亩荒地不是在我的手里两个月的工夫就变成了可供耕作的良田了吗？

只要精神不死，肉体总能支撑。开垦荒地已经重建了我的勇气和自信。

总的来说，从干沟到胡杨林的地势是从高到低的，这给渠道的挖掘提供了便利，而且过程中有阻碍的几个部位人工挖掘掉一些梭梭丛就可以完全打通，当我走到胡杨林边上的时候，我的心里甚至已经规划出了一条大约650米长1米宽1米深的小引水渠的大致长度和路径，为它准备好了铺在沟底的黑色厚塑料布（防止宝贵的水渗入预防不到的地穴或者隐藏的地坑里），还为它设计了三个曲线优美的弯道以保证它在转弯后的其他地方都能笔直向西，路程最短。

一场大雨洗涤干净了沙漠，也洗干净了胡杨林，从前它总是满目沧桑的灰扑扑的模样不见了，大雨给了它清爽洁净的新面貌，拼命汲取了水分的胡杨树的树干还有点发黑，有的干枯的树皮上甚至还留着吸饱了水分的湿润的水渍，。

但是最大的变化不是树皮的变化，而是树枝的变化，从前那些软塌塌地低伏的枝条现在都向上舒展开，尽管仍然没有一点绿叶，可枝条的树皮仿佛隐约透出了一点点生机，那是还没有完全枯死的唯一的枝干间的一点点的绿意，现在整个胡杨林不可思议地仿佛透出了一点点若有若无的绿光，我不知道是因为自己眼花了还是出现了幻觉，我看了又看，才确定那些干枯的树干仍然是铁灰色的，难道是天空的颜色反衬到了胡杨林里？

这片可怜的胡杨林数十年来就这样在极度干渴和偶尔降临的雨露滋润下顽强地和死亡抗争，它们受尽煎熬，日复一日求生无望，一点点失去生命并且最终也难逃一死，如果注水成功，这片胡杨林是有希望恢复的，哪怕只有一次成功的浇灌都有可能挽救这些徘徊在生死边缘的生灵。我们离开的时候，在一棵寄生在大树身上的小树上发现了一根绿色的枝条，它从黑色的树干中伸向空中，六片细细的针叶被雨水洗得干干净净，已经隐隐地透出了秋天的黄绿色。

但是接下来，一切预计中的设想和规划都被搁置了下来，因为我突然病倒了。一场大病让昨天还雄心勃勃的胡杨林计划就此搁浅，原定下周翻犁第二遍土地的计划也泡了汤，在煎熬中，我缠绵病榻，孤独凄凉。

从胡杨林回来的第二天凌晨，当我从梦中醒来的时候，感觉头疼欲裂，浑身冰凉控制不住地发抖，我以为是晚上没关窗户冻着了，就想起来把窗户关上，但我没能顺利地从床上坐起来，突然的眩晕后我又倒回了床上，我在发高烧，从床头桌子上放着的小镜子里，我发现自己脸色暗红，两只眼睛里都充了血，嗓子疼痛，哑得说不出话来，我觉得干渴难忍，就勉强喝了半碗凉水，结果水像箭一样从我的口中直喷出来……

亲爱的，我大病了一场，反反复复地发烧，迷迷糊糊地昏睡了几天，几年前我的事业遭遇滑铁卢，受尽煎熬，甚至是两年前你离去的时候，我也没有经历过这么衰弱的时刻。我整日昏昏沉沉地睡在小屋里，感到自己的体力在一点点地消失，晨昏的概念不再清晰，每当我醒来的时候，我以为的窗子上的曙光其实是暮色降临，而傍晚的最后一点亮光被我当成了凌晨的到来。

当清醒一点的时候，这种反常的虚弱引起了我的警惕，我知道，我不全是累的，我是长期的心力交瘁后病倒了，是几年来不幸生活的余震摧毁了本就千疮百孔的健康堤坝，这场持续两个月的拼命体力劳动成了疾病暴发的最后助推器。

连着三天我的身体在床上动弹不得，不得不靠着几碗凉水续命。到了第三天晚上，在昏睡中，我出现了幻觉，父亲母亲和你分别来到我的床前和我说话，你摸着我的头，感觉到你手的温暖，我不由得泪如泉涌，喃喃自语着，祈求你们把我带走，父亲母亲都离开了，你在门口回过头来，脸上满是不舍之情，我不由得想起身跟着父亲母亲走，想跟着你走，直到恍然间清醒过来，一身的冷汗，知道原来是南柯一梦……

天在慢慢地放亮，雪花在屋子外面的窗下长声哭嚎，我知道我不能再这样睡下去了，这样下去我会死在这里，生平第一次，死神离我如此之近，它一连好几个晚上都守在我的床边等待我撒手尘世，我能闻到它的身上散发出的死人的味道……

清晨到来了，我挣扎着起床，慢慢扶着墙，扶着手边的一切东西，拄着一根棍子慢慢挨到菜园子里，菜园子已经一片荒芜，我看到几棵菠菜，就趴下身拔了出来，土地很硬，幸亏下雨让土质暂时回软了，现在我的力气不比一个三岁的幼童更大，拔几棵菠菜让我累出了汗。

我病骨支离，头晕目眩，体重掉到了危险的境地，两条腿上的肌肉都明显松弛了下来，像你临终前一样，我的腿骨也清晰地显现了出来，现在任何一个下蹲的动作都好像要折断我的双腿，要了我的命，如果我不尽力保持清醒就会随时栽倒在菜梗上。

我哆哆嗦嗦地点火，在土灶上煮了一锅菠菜米粥，放了一点盐，菠菜已经老了，几乎嚼不动，而且我满嘴火泡，什么食物入口都硌得口腔和嗓子疼痛难忍，但我硬着头皮把食物吞了下去，这一天我都靠菠菜粥提供的热量对抗一阵阵的寒战和打摆子。朦朦胧胧中，我误吃下了过量的药物，在随后的两个时辰里，昏睡就像黑洞想要把我拖入死亡的深渊，药物的亢热让我鼻血直流，但是我还是缓了过来。

往后的每一天我都走到菜园子里，在菜园里寻找一点能吃的蔬菜，掺在水里煮一大锅稠稠的加盐的米粥，没有菜就煮白米粥，我每天坚持吃饭也喝了大量的开水。这些我拼命咽下的食物为我赢得了一线生机。一个星期以后，烧退了，我的头脑也渐渐清醒了，虽然我仍然虚弱得可怕，但是我已经能够走到户外，做一些简单的肢体动作了。

大病初愈，我离开阴郁的屋内，整小时地坐在门口的旧竹椅里，身上盖着毯子晒太阳，一阵一阵地昏睡，雪花在我的脚边转来转去，呜咽着，眼睛里汪着泪水，在我病倒的日子里，可怜的雪花跟着蔷薇学会了逮老鼠吃，维持自己的生命，蔷薇在这个星期里，很少外出，它不像从前那样跳上我的膝盖让我抱着它，而是几个小时不厌其烦地蹲坐在我的面前，忧郁得一言不发。

十天后，高烧不再反复，漫长的夜晚不再成为要闯的鬼门关，我慢慢地活了下来，死神离开了。

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